Andrey Mozharov (andreymozharov) wrote,
Andrey Mozharov
andreymozharov

Советы для Анны (по материалам для журнала COSMOмагия)

Когда мы встретились с Анной, и я попросил ее рассказать, что беспокоит ее сейчас  в наибольшей степени, она ответила: «У меня есть проблема в отношениях с моим молодым человеком».  Мы, психологи принимаем всерьез наше первое впечатление о человеке, его первые слова, наши собственные первые мысли… Слово  «проблема», прозвучавшее из уст Анны, как-то особенно  резануло слух. Я подумал:  «проблемы в этом нет – есть определенные отношения».

Анна рассказала, что ее молодой человек часто бывает холодным, «сухим и бесчувственным», и эмоции, которые сопровождают Анну несоизмеримо более интенсивные, чем у ее молодого человека. По этой причине, Анне кажется, что она больше вкладывает сил в отношения, больше переживает, как если бы, эти отношения больше важны для нее, чем для него. Когда такое происходит, Анна обижается, замыкается в себе. Конфликта нет, но возникает непонимание. Одновременно с этим «умом» Анна понимает, что во многом не права, что они просто разные по характеру. Анна – Рыбы, очень чувственный, водный знак, ее молодой человек  Весы – знак воздуха, т.е. интеллекта, сдержанности, «сухости». Между такими знаками естественно возникает такой характер отношений, при котором одной стороне кажется, что она ведет себя как «обидчивая девочка», а он как «бездушный истукан». «Нет проблемы, Анна, есть отношения, связь двух субъектов, которую люди называют любовью».

Нам понадобилась одна двух часовая встреча, чтобы Анна поняла то, что сама давно знала. Что любые отношения необходимо творить, и творить обоим. Не обижаться на партнера,  а открыто обсуждать отношения (не путать с «выяснять»). Если происходит что-то не так, всегда лучше сделать шаги на встречу, чем замыкаться в себе или конфликтовать. Вот что я ей посоветовал:

1)      Если Ваш партнер сказал или сделал что-то, что Вам не понравилось, постарайтесь выдержать хотя бы минимальную паузу, прежде чем реагировать (в данном случае обижаться). Во время паузы займитесь чем-нибудь отвлеченным, обычным (поставьте разогревать чайник, или погладьте кофточку, или полейте цветы). Постарайтесь использовать эту паузу, чтобы ответить на вопрос: «почему он это сказал или сделал? И почему Вам это неприятно». Например, Ваш партнер устал или у него неприятности, или он повел себя так, в ответ на ваше неправильное поведение, или устали Вы, проголодались, у Вас болит голова, неприятности на работе и т.д., и поэтому Вы воспринимаете реальность в искаженном, негативном виде. Очень часто после такой паузы становится ясно, что проблемы нет, или она не стоит обсуждения.

2)      Если Вы все-таки не нашли внешних причин, то удостоверившись, что Вы успокоились и готовы спокойно обсудить ситуацию, то начните разговор не с претензий с обиженным видом, а с вопроса все ли у него в порядке. На что он, разумеется, ответит: «Да, все отлично» или «Нет…» и назовет причину. Если Вы сочтете эту причину веской, то разговор нужно отложить, или вообще, забыть об этой истории. Если нет, то партнер видимо не понимает, что делает Вам неприятно, так почему же не обсудить с ним это открыто?

3)      При разговоре нужно избегать упреков и оценок. Скажите ему, что сделанное или сказанное им на самом деле Вам неприятно, и что Вы просто хотите сказать ему об этом, при этом вы хотите обсудить почему это происходит. Скажите, как важны для Вас отношения с ним, и что Вы начинаете этот разговор, чтобы лучше его понять, а возможно, понять себя.

Противоположности не только борются с друг другом, но и могут дополнять друг друга, обогащать, развивать. И такие отношения могут быть очень ресурсными, но для этого нужно признание и принятие близкого тебе человека, как другого, как не-Я, одновременно нужно осознать, что каждый может изменить совсем малое в своем поведении, чтобы отношения стали более гармоничными. В данном конкретном случае, мы с Анной пришли к пониманию, что причины ее обиды на «холодность» молодого человека связаны не только с особенностями  характера партнера. Самым важным открытием для нее, стало то, что есть и другая составляющая ее обиды, никак не связанная с конкретными отношениями и конкретным человеком. Это и есть действительная проблема, корни которой уходят в детство, и которую не удастся разрешить в рамках  кратковременный терапии, т.к. она требует серьезной проработки и анализа. Но главное, у Анны произошло то, что мы в психоанализе называем «снятием проекций». Когда мы навешиваем на нашего партнера внутренний, часто идеализированный образ, который мешает нам воспринимать партнера таким каким он есть в реальности. Пары, успешно прошедшие период снятия проекций (в народе «розовых очков»), как правило, трансформируются, переходят на новый уровень, тогда такие пары становятся жизнеспособны.  После нашей встречи, Анна будет лучше понимать, что относится к отношениям, а что к ее внутренней «проблеме».

2008 г.

 Статья о психологии отношений: http://mojarov.ru/articles/bes-v-rebro/

Tags: психология отношений
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments