?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Когда мы встретились с Анной, и я попросил ее рассказать, что беспокоит ее сейчас  в наибольшей степени, она ответила: «У меня есть проблема в отношениях с моим молодым человеком».  Мы, психологи принимаем всерьез наше первое впечатление о человеке, его первые слова, наши собственные первые мысли… Слово  «проблема», прозвучавшее из уст Анны, как-то особенно  резануло слух. Я подумал:  «проблемы в этом нет – есть определенные отношения».

Анна рассказала, что ее молодой человек часто бывает холодным, «сухим и бесчувственным», и эмоции, которые сопровождают Анну несоизмеримо более интенсивные, чем у ее молодого человека. По этой причине, Анне кажется, что она больше вкладывает сил в отношения, больше переживает, как если бы, эти отношения больше важны для нее, чем для него. Когда такое происходит, Анна обижается, замыкается в себе. Конфликта нет, но возникает непонимание. Одновременно с этим «умом» Анна понимает, что во многом не права, что они просто разные по характеру. Анна – Рыбы, очень чувственный, водный знак, ее молодой человек  Весы – знак воздуха, т.е. интеллекта, сдержанности, «сухости». Между такими знаками естественно возникает такой характер отношений, при котором одной стороне кажется, что она ведет себя как «обидчивая девочка», а он как «бездушный истукан». «Нет проблемы, Анна, есть отношения, связь двух субъектов, которую люди называют любовью».

Нам понадобилась одна двух часовая встреча, чтобы Анна поняла то, что сама давно знала. Что любые отношения необходимо творить, и творить обоим. Не обижаться на партнера,  а открыто обсуждать отношения (не путать с «выяснять»). Если происходит что-то не так, всегда лучше сделать шаги на встречу, чем замыкаться в себе или конфликтовать. Вот что я ей посоветовал:

1)      Если Ваш партнер сказал или сделал что-то, что Вам не понравилось, постарайтесь выдержать хотя бы минимальную паузу, прежде чем реагировать (в данном случае обижаться). Во время паузы займитесь чем-нибудь отвлеченным, обычным (поставьте разогревать чайник, или погладьте кофточку, или полейте цветы). Постарайтесь использовать эту паузу, чтобы ответить на вопрос: «почему он это сказал или сделал? И почему Вам это неприятно». Например, Ваш партнер устал или у него неприятности, или он повел себя так, в ответ на ваше неправильное поведение, или устали Вы, проголодались, у Вас болит голова, неприятности на работе и т.д., и поэтому Вы воспринимаете реальность в искаженном, негативном виде. Очень часто после такой паузы становится ясно, что проблемы нет, или она не стоит обсуждения.

2)      Если Вы все-таки не нашли внешних причин, то удостоверившись, что Вы успокоились и готовы спокойно обсудить ситуацию, то начните разговор не с претензий с обиженным видом, а с вопроса все ли у него в порядке. На что он, разумеется, ответит: «Да, все отлично» или «Нет…» и назовет причину. Если Вы сочтете эту причину веской, то разговор нужно отложить, или вообще, забыть об этой истории. Если нет, то партнер видимо не понимает, что делает Вам неприятно, так почему же не обсудить с ним это открыто?

3)      При разговоре нужно избегать упреков и оценок. Скажите ему, что сделанное или сказанное им на самом деле Вам неприятно, и что Вы просто хотите сказать ему об этом, при этом вы хотите обсудить почему это происходит. Скажите, как важны для Вас отношения с ним, и что Вы начинаете этот разговор, чтобы лучше его понять, а возможно, понять себя.

Противоположности не только борются с друг другом, но и могут дополнять друг друга, обогащать, развивать. И такие отношения могут быть очень ресурсными, но для этого нужно признание и принятие близкого тебе человека, как другого, как не-Я, одновременно нужно осознать, что каждый может изменить совсем малое в своем поведении, чтобы отношения стали более гармоничными. В данном конкретном случае, мы с Анной пришли к пониманию, что причины ее обиды на «холодность» молодого человека связаны не только с особенностями  характера партнера. Самым важным открытием для нее, стало то, что есть и другая составляющая ее обиды, никак не связанная с конкретными отношениями и конкретным человеком. Это и есть действительная проблема, корни которой уходят в детство, и которую не удастся разрешить в рамках  кратковременный терапии, т.к. она требует серьезной проработки и анализа. Но главное, у Анны произошло то, что мы в психоанализе называем «снятием проекций». Когда мы навешиваем на нашего партнера внутренний, часто идеализированный образ, который мешает нам воспринимать партнера таким каким он есть в реальности. Пары, успешно прошедшие период снятия проекций (в народе «розовых очков»), как правило, трансформируются, переходят на новый уровень, тогда такие пары становятся жизнеспособны.  После нашей встречи, Анна будет лучше понимать, что относится к отношениям, а что к ее внутренней «проблеме».

2008 г.

 

Comments

( 5 comments — Leave a comment )
andreymozharov
Feb. 24th, 2010 03:41 pm (UTC)
думаю, что следовать либо чувствам, если они останутся, либо разумом, если их нет
ameli39
Feb. 24th, 2010 04:56 pm (UTC)
Мы чувствуем себя комфортно в отношениях до тех пор, пока партнёр успешно отыгрывает наши проекции. И вот , на каком то этапе отношений, мы начинаем наблюдать, что партнёр перестаёт соответствовать нашему идеализированному образу, нашему Анимусу( у женщин) и перед нами вдруг вырисовывается совсем другой человек, а не тот которого мы себе придумали. Как понять остались ли после " снятия розовых очков" чувства?
Может быть имеет смысл задать себе вопрос" Дороги ли мне эти отношения?Хочу ли я развивать их дальше?"
Чувства - мне кажется, очень нестабильный.. критерий.. для прнятия решения о продолжении долговременных отношений. Я не права? Какое ваше мнение?
andreymozharov
Feb. 24th, 2010 06:16 pm (UTC)
мне трудно ответить абстракто без относительно конкретных отношений, если чувств не осталось, ну тогда что? жизненные обстоятельства, слабость одного из партнеров, бытовый вопрос, дети, материальная зависимость.... думаю, что есть еще общий бизнес или жизнь прошлыми впечатлениями, секс зависимость в конце концов... однако может быть ваш человек дорог, потому что бессознательно вы отыгрываете с ним свои отношения с родителями или компенсируйте что-то возможно, может быть самоуверждаетесь... вариантом очень много... ах да есть еще жалость..., когда например, женщина не может бросить деградирующего рядом с ней мужчину....
ameli39
Feb. 25th, 2010 02:28 am (UTC)
Спасибо за ответ.
Для меня лично этап, когда проекции будут сняты - очень предсказуем. И я готова к тому, чтобы увидить человека таким какой он есть, после снятия идеализаций. И даже если приходит разочарование - мне интересен новый этап знакомства с Реальным Другим на этом этапе. Чувство влюблённости проходит. Любовь - ещё не пришла. Это замечательный этап перехода из одного состояния в другое: когда можно узнавать и учиться понимать друг друга ЦЕЛОСТНО, а не только на основе восторгов друг про друга.
И только потом, значительно позже после идеализаций, приходят настоящие, глубокие чувства. Которые не разрушают бытовые неурядицы, сложности и т.д.
А кто не умеет быть неспешным в отношениях и хочет " всего и сразу")))) - что ж... Это личный выбор каждого.
Глубокие отношения возникают не сразу. Надо время. И мудрость. И неспешность). И правдивость. И открытость. И доверие. И ВЕРА)
Спасибо, что выслушали)
andreymozharov
Feb. 25th, 2010 04:53 pm (UTC)
Вам также спасибо. Побольше таких интересных собеседников!
( 5 comments — Leave a comment )

Latest Month

December 2017
S M T W T F S
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31      

Tags

Powered by LiveJournal.com
Designed by Tiffany Chow